ultima carta, ou não

Há vários dias que estamos assim os dois separados, cada um para o seu lado, tu deitado na tua cama com alguém ou em cama de hotéis, quem sabe, a desejar secretamente o meu corpo em cima do teu em vez do dela, ou a tentar esquece-lo, e eu a lamber as lágrimas que me escorrem pela cara, a agonizar, literalmente a agonizar de saudades tuas, com saudades da tua voz que me embala, da tua mão a aconchegar-me os lençóis junto ao pescoço, a fechar-me o casaco e a enrolar-me o cachecol ao pescoço, com o mesmo carinho e cuidado com que me davas a mão ou entravas dentro de mim e me agarravas como se fosse tua. E era, sempre fui tua. Só que tu não acreditavas, ou não querias ter só uma.

É raro conseguir dormir uma noite seguida, é raro não acordar de madrugada e sentir no ar o teu cheiro. Depois desse sobressalto, às vezes a meio de um sonho contigo, um sonho em que conversamos ou passeamos por outras cidades e sinto que sou a única na tua vida, o que já não acontece à muito tempo, o sono tarda em voltar e é nesses momentos que me sinto mais triste e revoltada por teres construído um muro cada vez mais alto entre nós. O que domina essas madrugadas de tristeza e solidão, para não utilizar a palavra desespero, é um langor triste que antecede o esquecimento, como o meu ultimo suspiro onde prefiro a morte à imobilidade.

O teu silêncio apoderou-se dos meus dias e todos os dias tento aprender a viver com ele. Tento convencer-me de que és livre e podes escolher o que queres para a tua vida, mesmo que isso implique eu não fazer parte dela. Nunca saberei quando tomaste a decisão de rasgar as páginas da nossa história, nem porquê. Mas desta vez não irei busca-las ao teu lixo, porque eu não sei o que é amar alguém e desistir desse amor utilizando terceiros, a não ser que gostes de ir pelo caminho mais fácil, por isso não quero pensar naquilo que me é impossível entender, que é alguém ter o amor entre as mãos e deixá-lo escorregar como água.